Los exámenes en 20 etapas

1º Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2º Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3º Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4º Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5º Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos).

6º Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

7º Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño los muy cabrones.

8º Carcajada histérica.

9º Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10º Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11º Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12º Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

13º Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14º Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15º Fase de exclamación de palabras soeces ("Me han follao"... y alusiones a la bandera de Japón).

16º Puesta en común de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú -típico-).

17º Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18º Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Lingüística, macroeconomía, física nuclear...)".

19º Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen, ¡eso no existe! ...").

20º Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegar a alguien" y análogos.
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